Le topic des blagues !

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l' intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,

il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul. lorsque vous avez un orgasme?"


Elle lui répondit alors: " Oui, il est au Parc Astrid pour encourager Anderlecht"

Il a fallu plus d' une demi-heure pour rétablir l' ordre dans l' amphi.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.


Ces 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

pas mal celle la ^^

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?'

Devinette :



Comment remet-on le bouchon sur une bouteille de champagne ouverte qui n'a pas été bue ?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



?



Demande aux supporters d'Anderlecht !

liegeois007 a écrit:

Quelle est la difference entre une BMW PEUGEOT et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Dans une forêt, un lapin et un écureuil deviennent amis.

Un soir l'écureuil invite le lapin à dîner. Apéritif, repas somptueux, grands vins à profusion, champagne, alcools.

Sur le coup de deux heures du matin, le lapin, ivre-mort, se lamente :

- Mon terrier est de l'autre côté de la forêt ! Je ne réussirai jamais à rentrer chez moi, je ne peux pas mettre une patte devant l'autre…

- Ne t'inquiète pas, dit l'écureuil, je vais te ramener. Assieds-toi sur ma queue et agrippe-toi bien…

Et d'arbre en arbre, l'écureuil traverse toute la forêt pour finalement poser le lapin à l'entrée de son terrier.

Deux semaines plus tard, Jeannot-Lapin rend l'invitation et met les petits plats dans les grands. Après les cocktails, les meilleurs crus accompagnent un menu de gala, avec champagne rosé au dessert et un armagnac hors d'âge pour finir.

Et c'est au tour de l'écureuil , complètement ivre, de gémir.

- Je ne pourrai jamais rejoindre mon arbre…

- Ne t'inquiète pas, dit le lapin, je vais te ramener.

- Ne sois pas stupide ! répond l'écureuil d'une voix pâteuse.

L'autre jour, je t'ai ramené chez toi parce que tu pouvais t'asseoir sur ma queue, mais là c'est impossible, tu comprends ?

- Je t'ai dit de ne pas t'inquiéter, répète le lapin. Attends-moi…

Il disparaît derrière un fourré et revient une minute plus tard au volant d'une superbe Cadillac décapotable, dans laquelle il fait monter l'écureuil. Et un quart d'heure plus tard il le dépose au pied de son arbre.

MORALITÉ : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture.

Spoiler:

a**b**c a écrit:

j'ai eu un accident chez moi j'ai dévalisé les escaliers de plus de 2m de haut

:boon:

Un ouvrier communal de Charleroi ( ) décède de la grippe porcine!!!!


En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....

Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco.


Mais, Madame, vous l'avez tué.

Comment dit la dame vous m'accusez!


Mais bien sur Madame!
On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

J'en ai une très nulle pour ceux qui ont vu le film..


Vous savez comment elle s'appelle la cigale dans La cigale et la fourmi ?
















...













Steven, steven cigale

Pas mal pas mal.

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !

Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c’est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

Spoiler:

excellent la dernière ^^

t'as deux oeufs dans une poële y'en a un qui dit

"offf fait chaud ici"

et l'autre qui répond:

"wouaah un oeuf qui parle"

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et
Après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose
toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais
bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien,... je m'appelle "Neige", dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :

- Je savais bien que tu te moquerais de moi.


La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que
j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique.