Le topic des blagues !

Bijour,

Jy cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank ti m'la refile.

FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans j'yté à l'école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtinu à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtinu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du coeur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Jy konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
• Jy suis un peu dans le bizness (avec mes assossiés)

LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue

ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement(sa esplique pourquoi je répons s toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi

RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand jy ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse baucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, jy pren aussi

J'ispér ke ti fera un piti éfor pour Mohamed (ti peu m'appelé Momo).. Ha ! oui... jé pas l'permi mé jy sé conduir n'importe koi.

Jy suis dans l'attente de ta réponsse et jy vé venir biento pour ti voir avec mon grand frér.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros
> > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain ?>
> >
> > > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
> > > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
> > > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> > > > - Je vais le faire gagner par tirage au sort à une tombola.
> > > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1. 000 euros !!
> > > > - Et personne ne s’est plaint ?
> > > > - Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> > > > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la république... Il continue à s'entourer d'ânes pour entuber tout le monde.

Elle est sensationnelle!

Pologne, novembre 1942

Dans une petite ville, un soldat SS poursuit un jeune polonais. Ce dernier se précipite dans une impasse et, coincé, va être abattu par le nazi.
À ce moment un éclair perce la voûte céleste et une voix grave se fait ouïr :
— Ne tue pas cet homme car il doit devenir Pape !

Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
— C'est ça ! Et moi alors ?

— Toi aussi, mais plus tard...

VaLeRoSSi46 a écrit:

Pologne, novembre 1942

Dans une petite ville, un soldat SS poursuit un jeune polonais. Ce dernier se précipite dans une impasse et, coincé, va être abattu par le nazi.
À ce moment un éclair perce la voûte céleste et une voix grave se fait ouïr :
— Ne tue pas cet homme car il doit devenir Pape !

Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
— C'est ça ! Et moi alors ?

— Toi aussi, mais plus tard...

excellent

VaLeRoSSi46 a écrit:

Pologne, novembre 1942

Dans une petite ville, un soldat SS poursuit un jeune polonais. Ce dernier se précipite dans une impasse et, coincé, va être abattu par le nazi.
À ce moment un éclair perce la voûte céleste et une voix grave se fait ouïr :
— Ne tue pas cet homme car il doit devenir Pape !

Abasourdi le SS suspend son geste et s'écrie :
— C'est ça ! Et moi alors ?

— Toi aussi, mais plus tard...

Le" ps"Va Changer de logo: à la Place d'Une Rose ça Sera un Muguet Car C est la Seule Tige Capable de supporter autant de cloches

> Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
>
> Le premier dit à l'autre:
>
> - J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que
> c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog
> au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la
> technique mais il laisse faire.
>
> Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le
> plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent
> promptement.
>
> Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier
> prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend
> de faire une fellation à la saucisse!
>
> Le barman est furibard:
>
> - TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
>
> Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux
> compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le
> scénario... Toujours avec le même succès.
>
> Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un
> pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce
> moment là, le premier dit au second:
>
> - Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
>
> Et l'autre lui répond:
>
> - Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...

Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique !
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu le «Génie».
De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul souhait....

Jan le flamand commence :
- Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de walen.

Le Génie :
- Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute...

Paul :
- Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?

Le Génie :
- Bien sûr.

- OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !

STATISTIQUES SUR LE CORPS
> >
> > la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.
> >
> > un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
> >
> > le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
> >
> > l' os de la hanche est plus solide que le ciment.
> >
> > le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
> >
> > il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
> >
> > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> >
> > la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
> >
> > le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
> >
> >
> > les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> >
> > les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

La blague féministe

> Un gars demande a sa femme: " Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais
> si je te disais que j'avais gagné au Loto? "
>
> " J'en prendrais la moitié, puis je me casserais! " répondit-elle.
>
> " Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq
> euros, maintenant, barre-toi ! "

VaLeRoSSi46 a écrit:

> Un gars demande a sa femme: " Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais
> si je te disais que j'avais gagné au Loto? "
>
> " J'en prendrais la moitié, puis je me casserais! " répondit-elle.
>
> " Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq
> euros, maintenant, barre-toi ! "

Les petites vieilles ne plaisantent jamais, c’est bien connu !!!
>
>
> LES DEUX SACS DE VIDANGE...
>
> Une petite vieille marche sur le trottoir en tirant deux sacs de vidange.
>
> Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20 €.
>
>
> Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit: "Madame, il y a des
>
> billets de 20 € qui sortent de votre sac".
>
>
> "Oh, vraiment? Je dois retourner sur mes pas et voir si j’en ai perdus
>
> d’autres. Merci de me l'avoir dit ", dit la petite vieille.
>
>
> " Un instant, madame, pas si vite " dit le policier, " D'où vient cet
>
> argent... ? Vous ne l'avez pas volé?"
>
>
> "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de
>
> football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la
>
> clôture de mon jardin. Alors ce que je fais, je me tiens près de la
>
> clôture avec une paire de sécateurs et, à chaque fois qu'un gars sort son
>
> attirail pour pisser, je lui dis: «C'est 20 € ou je coupe»."
>
>
> Le policier ajoute en riant: "C'est bien normal" et lui souhaite bonne
>
> chance.
>
>
> Et puis il demande: "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"
>
>
> "Vous comprenez" dit la petite vieille, " tout le monde n’accepte pas de
>
> payer...!!!"

Trois supporters, un Anderlechtois, un Brugeois et un Standardmen sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté.

Tout le monde descend et les trois supporters se trouvent face a une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter du Standard pose sa casquette du Standard sur le sein gauche de la fille, puis le supporter brugeois protège le sein droit, et enfin le supporter d'Anderlecht lui pose sa casquette sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, la Croix Rouge arrive et un médecin commence à examiner la jeune fille.
Il enlève une fois la casquette du Standard puis la repose, fait de même avec la casquette brugeoise puis la remet à sa place.
Enfin il soulève la casquette mauve et la repose mais juste après, il la resoulève, la repose et cela quatre fois de suite...

Le supporter d'Anderlecht, irrité, lui lance (avec l'accent) :
He peye, t'es un pervers une fois ? Ha non, peut-être, un obsédé ?

Le médecin le regarde alors et lui répond :
Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude sous ce genre de casquette, il y a toujours un trou du cul.

j'aime bien sauf que il faut inversé les standardmen et Anderlechtois

ludo206rg a écrit:

j'aime bien sauf que il faut inversé les standardmen et Anderlechtois

Tracasse, nova s'en chargera surement quand il la lira

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.




- C'est deux blondes qui font une balade à bi cyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de s a bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
-Et toi ? Que fais-tu ?
-Je retourne chez moi, t'es trop conne...




Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...




Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !




Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?





ET LA MEILLEURE DE TOUTES




- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque - Il est déjà trop loin!

VaLeRoSSi46 a écrit:

ludo206rg a écrit:

j'aime bien sauf que il faut inversé les standardmen et Anderlechtois

Tracasse, nova s'en chargera surement quand il la lira

Faut il encore qu'il arrive à la comprendre