Le topic des blagues !

MafT a écrit:

Un vieux fermier voit un jeune homme se désaltérer à un point d'eau.

Le vieil homme s'approche et lui dit:

-"ne boi nin s t' eau la mfi, les vaches ont tchie din!"

Le jeune lui répond:

-"pardon, pourriez vous parler francais je suis arabe".

Le vieux lui répond:

-"bois doucement, l'eau est froide!"

j'adore !

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
>
> Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
>
> « Que fais-tu là Nathalie ? »
>
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
>
>
>
> Le voisin quelque peu curieux lui dit :
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> « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
>
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> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
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> « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »
>
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> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
>
> Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
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> « Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
>
> « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
>
> « Si si Monsieur ! »
>
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
>
>
>
> De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
>
> « C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
>
> « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
>
> « Et c'est pas trop dur ? »
>
> « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »
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>
> Si c'est trop horrible arrêtez là !!
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> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment
>
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
>
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> Arthur se lève et commence :
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> « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
>
> « Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
>
> « Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »
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> Toujours là ?
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> Alors on continue ....
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> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
>
> La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun
>
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> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
>
> Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
>
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>
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
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> « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
>
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> Les enfants sont terribles NON ?
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> Allez une dernière ... la pire !!
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> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
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> « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
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> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
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> « Un coup de chance » dit la dame
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> « Oh non juste 30 ans de métier, madame »
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>
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
>
> Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
>
> « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
>
>
>
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
>
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
>
> « 3kg 800 » dit-elle
>
> « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
>
>
>
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
>
>
>
> « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
>
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
>
> « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
>
> « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
>
>
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>
> Vraiment ignoble !!!
>
> Allez puisque vous insistez en voici encore une
>
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>
> Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
>
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
>
>
>
> On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.
>
>
>
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
>
> Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
>
> « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
>
> « Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
>
> « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
>
> L'époux se met alors à pleurer.
>
>
>
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
>
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
>
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
>
> Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
>
> Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
>
>
>
> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
>
> « Je rigole, elle est déjà morte !! »

EXCELLENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je kiffe, j'adore

Voici une toute mignonne, pas mal :

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.

- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?

- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !

- Et le 86, il est passé ?

- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !

- Il est passé, alors ?

- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !

- Et le 27 ?

- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!

Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable ?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? Réponse:
'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux' ?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
Réponse: 'd'être tués'.

Je me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: 'je suis encore vivant'.

La nuit tombée...
Réponse: 'le renard s' approcha à pas de loup'.

11-L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce ?
Réponse : 'Le passé, madame'.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

Histoire d’une mère inquiète :

Une mère est inquiète, car sa fille à 31ans et elle est toujours vierge.
Elle décide alors de chercher l’homme idéal pour sa fille.
Quelques semaines plus tard, elle trouve l’homme idéal pour sa fille.

Elle le présente donc à sa fille, et tout de suite le courant passe très bien entre les deux amoureux.

Quelques jours plus tard, la mère voit plein d’étoiles dans les yeux de sa fille.

La mère lui dit : « alors c’est fait ? »
La fille : « oh oui maman c’était génial »

La mère curieuse demande : « et pour lui aussi c’était la première fois ? »

La fille : « oh oui maman, il avait encore le plastique d’emballage dessus »

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,



Aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .



Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,



Vous n'auriez plus que 70 Euros.



Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,



Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.



Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,



Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.



Par contre ,



Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler,



Vous auriez tout bu, et



Aujourd'hui,



Il vous resterait 380 Euros de consigne...



Soit le plus haut rendement !!!





Le P.E.J .



P lan E pargne J upiler





L 'épargne qu'il vous faut

Je connais je l'ai eu en mail il y a 2 semaine environs !

nova03 a écrit:

Je connais je l'ai eu en mail il y a 2 semaine environs !

A toi aussi

une bonne blague!


c'est nova03 qui en a une grosse!!!!

Bonjour

Comme vous le savez tous, le congo a eu comme président :

Joseph Mobutu





Mais très peu de gens connaisse le nom de son père



































Mobu one

La blonde et le puzzle.......?

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :

Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

ptdr

Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ...
Pour bien préparer les fêtes...
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Les curés, c'est comme les jeunes...

Ils sont toujours sur un scout...